Le Café du Commerce .( blagues et brèves de comptoir )

La chirurgie esthétique fait vraiment des progrés !

Un conte oublié.

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ............. avec ce putain de prince charmant !!!!

Oui, mais une princesse sans prince n'a pas d'argent ...

Comme cette carte n'es pas classable dans les cartes anciennes, je la mets dans cette rubrique, je pense qu'elle y a plutôt sa place !
C'est une carte de Meyrueis toute récente dans ma collection de Lozère, carte humoristique !
Elle m'inspire ceci " E bibo lou Moun Trousio lou bouon cagua què la i fo "
Béléou lou pichot latch i es bé per quicon !

tiens moi aussi j'en ai une de Baboulaa :

Réorganisation Hiérarchique

Une réorganisation hiérarchique complète a lieu dans le corps humain.

Pendant la réunion le cerveau élève la voix
C'est moi qui doit être le chef si je n'étais pas là les membres ne fonctionneraient pas correctement, et vous ne pourriez rien faire.

Le coeur à son tour proteste:
Et moi si je n'étais pas là pour envoyer le sang dans tous le corps, il n'y aurait pas de vie possible toi en premier le cerveau.

Puis timidement le trou du c. interpelle tous le monde:
Et moi si je n'évacuait pas tous les déchets toutes les toxines iraient dans le sang, et à la longue arrêt du coeur et mort du cerveau.

Et là tout le monde se mit à rigoler et a se moquer de ce pauvre trou du c.
Et ce qui devais arriver, arriva:
Le trou du c. vexé cessa toute activité
Les toxines s'accumulèrent dans le sang, le coeur cessa de battre et bien sur le cerveau plus irrigué mourut à sont tour.

Moralité de l'histoire: Pas besoin d'être un cerveau pour être chef, un trou du c. fait aussi bien l'affaire.

C'est pour cela qu'i ne faut pas se retenir de péter :

Sinon les gaz montent aux cerveau et cela nous fait avoir de idées de merde ...

Et pour faire raler renée qui peut pas voir les vidéos


http://www.kamazutra.be/Une-histoire-de-merde

A mes amis je viens de passer un pur moment de plaisir intense à la télé : le spectacle du théâtre des deux ânes (non je n'en suis pas) titre : Le grand prix de Monte Carla ! C'était sur Paris Première !

C'est demain sur paris première canal 32 à 14 H 35 !

Au bistrot du coin

C’est un mec bien éméché qui rentre dans un bar
Une fois agrippé au bar, il commence à reluquer toute la salle
Et là plus fort que lui, il voit une femme assise à coté de lui et lui dit :
- Mais qu’es ce que t’es laide toi !
- Et toi qu’es ce que t’es plein, répond la fille, vexée !
- La dessus le mec lui répond :
- Oui mais moi demain c’est fini !

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> > sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
> > lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> >
> >
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > 'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
> > vous n'en aurez qu'un chacun'.
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> > ' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
> > vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
> > profiter de la vie'
> >
> >
> > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > Le représentant s'avance à son tour
> > 'A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
> > Tahiti avec la femme de mes rêves !'
> >
> >
> > Et pouf, le représentant disparaît.
> >
> >
> > 'C'est à toi'
> > Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > 'Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> > déjeuner…'


> > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier…
> > et méfiez vous du DRH. ISSsssa

Un croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante : Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, Dupont est mort…!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

attention les gars,cette vidéo est insoutenable,pourtant il faut savoir que ça existe.

blondes






1. Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :

- Je viens d'avoir un test de grossesse.

- C'était dur les questions ?

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2. C'est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa
montre : Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.

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3. Une blonde entre dans une pharmacie :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi.

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
-Bof... répond le pénis.
-Toujours pendu, la tête en bas !
-Et vous, vous êtes bien traités ?
-Super ! Répondent les pieds.
- Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous,!!! 'une demie-heure' comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
-Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!